Saliendo del País de las Maravillas...

Estoy muy de mal humor, así que no voy a saludar a nadie.

Más, dame un poco más. Quiero intoxicarme en vos.

Hace dos días (¡DOS DÍAS!) que llueve a cántaros y yo, al vivir en calle de tierra, prácticamente tengo toda la entrada inundada y las continuas dos cuadras hasta el asfalto, y bajo ningún concepto puedo abandonar mi hogar. Obviamente, mi enojo no pasa por no poder salir y cumplir los requisitos de una vida normal como un chico normal, ya que preferiría diez mil veces quedarme en casa a jugar Amnesia en la compu (pero… ¡obvio dos veces!).

Mi enojo pasa porque me acabo de dar cuenta que en estos próximos días tendré un parcial para el cual casi no leí nada y recién me entero (igual… ojo, no es que necesito leer, porque como yo soy tan genial, seguro lo apruebo y ustedes no, perdedores).

Abramos así, pues, la entrada de la fecha, mis queridos colegas, seguidores, y malditos que se deben cagar de risa (mal intencionadamente) de mi blog y todo lo que contenga. Ojalá les dé mal de ojo, bastardos.

¿Qué clase de brujería es esa?

En uno de mis frecuentes (muuuy frecuentes) viajes al inodoro, al cual bauticé como Pereyra, analicé el teorema de Carlitos: por cada pedo que te tires, hay 700 (setesientas) personas que escriben “pedo” o “p2” o “pdo” por chat o sms en la República Argentina. Pensándolo de esta manera, me hice consciente de la cantidad de gente que anda con el puto celular todo el tiempo mirando mensajitos, jugando Angry Birds, escuchando música (hasta los colectiveros, ¡por Dios!).

Chicos, ¿hacia dónde está yendo este mundo? No, hacia la derecha no, pelotudos: fue una pregunta retórica. Celulares en reuniones familiares, reuniones con amigos, salidas en coches, bailes, hasta cuando estás en la cama con alguien es el celular el que se mete en el medio y no el perro (como en la antigüedad solía hacer). Lo peor de todo es que el “modo silencio” es una potencial arma de excitación sexual, para las chicas. Y para los chicos, es un martillo automático en el huevo izquierdo (el más grande, el más pesado, y el que está más abajo). ¡Qué falta de respeto, empresas de celulares! Si los hicieran en forma de sables laser estaríamos en paz, pero no…

Che, ¿me mirás a la cara cuando te hablo? - Shhh, ahí te contesté por mensaje.

Para colmo, cada vez son más grandes y más pesados (y ahí sí que ya no nos lo podemos meter en el orto), y las llamadas son cada vez menos requeridas para su utilización. Las nuevas son: walkman, reloj, calculadora, juego, mensajes, facebook, twitter y whatsapp. Algo que veo que murió es el almacenamiento de videos, para luego verlo con amigos en el centro de estudio y morirse de la risa o compartir algo interesante. “Compartir”, propiamente dicho y de manera intra-personal, ya es un concepto difunto en estos tiempos. Cada vez que invitas a tomar un mate a alguien, te mandan a la puta que te parió (por sms) y después te comentan en todas tus fotos “anti-social”.

Lucho, ¿qué mierda querés? Son las cuat... ¿¡CÓMO QUE JUEGA RACING?!

Otra, y esta es caño para las compañías de servicio telefónico: el crédito. El puto saldo celular, que se te gasta en menos de lo que te tiras un pedo en el baño; que se te termina ANTES (y esto es primordial) de que TODO el mundo decida escribirte y vos necesites IMPERIOSAMENTE contestarle; que se te consume cuando tenés ganas de avisar que tu 
equipo hizo un gol; que se te consume y querés poner gratis a alguien pero no podés porque ya hiciste todos los cambios posibles de números gratis. El crédito es el peor enemigo del ser humano, y el wi-fi es la solución.

En serio, chicas. Se sarpan.

A propósito, seguro que para leer esto, le estás choreando el wi-fi al vecino o a la biblioteca pública cercana a tu casa, ¿verdad?

Me  gustaría aprovechar y cumplirles un favor a todos. Este es el sueño de Hulk que prometí en mi primera entrada al inicio del blog. Disfruten la locura mía y de uno de mis mejores amigos (con el que estaba conversando en ese momento), estimada audiencia.

MSN:

ahora el sueño

(ah por cierto, en el link, busca que dice "poderes y habilidades", te caes de culo)

sueño:

antes de despertarme, te juro, le puse nombre al sueño: hulk vs super hulk

yo era hulk

comun, onda.. el de la primera pelicula

aca en mi casa, pero en el sueño hay mucho terreno

bueno... en mi sueño, con mi imaginacion, lo amplié mil veces al terreno, mi casa era una especie de fabrica gotica abandonada hecha pedazos..

en el terreno hasta habia desierto y zona árida y boscosa

con tres saltos de Hulk no llegabas a recorrer todo el lugar

boee..

sigo

estaba yo, (hulk de la primera peli)

sentadito

cuando viene super hulk (hulk de la segunda) todo furioso, asesino, salvaje, loco!

me queria matar

empezo a correr en mi direccion, mal... mal... mal... mas rapido y mas rapido

estaba muy cabreado, me queria matar en serio

no vi los ojos de tan verdes que estaban enseguecidos de furia, me iba a morir

pegué un saltaso

y viajé no se cuantos kilómetros en dirección a los árboles secos de la zona árida

pero yo era un bicho gigante, no me podía ocultar ahí

qué pasó?

en pleno vuelo de mi salto, el otro hijo de la gran puta estaba más loco que yo, y su salto triplicó al mío

y me alcanzó en el aire

me pegó alta piña y me bajó al piso, me dejó todo hecho mierda

caí re mal, con el hombro y el torso

y mientras el otro bajaba, yo ya estaba desesperandome, me iba a morir!!

no alcanzaba jamás a enojarme mal como él, estaba mucho más débil

salí de los árboles marchitos y secos, pegué otro salto al oeste, zona boscosa

pero el ya estaba otra vez en persecusión, me latía fuerte el corazón

sentí los gritos desgarradores de él en mi espalda

eran tan potentes que hasta el impulso sonoro logró aumentar mi propia velocidad en el aire, a punto tal que me alejó de mi lugar de aterrizaje

caí en donde ni arboles había

el forro me vio y cayó ahí

como un toro enloquecido, gritó y abrió la boca, esos dientes... esa mirada asesina, yo ya estaba re muerto

corrí y corrí a los arboles

pero el chabon me adelantó mal, y me puso otra piña

fui a parar a no sé dónde

y el pegó un salto

tan alto fue, que desapareció en el cielo

pero yo sabía lo que iba a pasar:

de pronto el punto oscuro en el cielo fue aumentando de tamaño, aumentando y aumentando, siempre en el mismo lugar

estaba cayéndome encima

y yo de tanto terror ni me moví

es más, de pronto hasta noté que su propia figura incluso había crecido dos veces más que la mia al mismo tiempo que iba cayendo

de tanta ira, creció y se me venía encima a lo salvaje

me levanté tambaleándome, se me terminaban los segundos para que me caiga encima

y apenas me moví, todo mi campo visual tembló en una breve y poderosa explosion

y yo sali volando por la onda expansiva

volé a la concha de la lora entre los arboles (ahora si llegué a mi lugar de aterrizaje)

y me olcuté entre ellos

....

el hijo de puta, una vez recuperado del choque, empezó a romper uno por uno todos los árboles, y en dos minutos, deforestó media arboleda

el terror no me dejaba pensar bien, me palpitaba la cabeza

y gateando en reversa, me traté de ocultar más entre los árboles, pero él avanzaba a diez veces mi velocidad, cabreadísimo

y me iba a matar

no iba a para nunca hasta verme muerto

y yo ya sentia sus golpes, cargados en exceso con furia y destrucción

sin ningun tipo de remordimiento ni conciencia

yo ya estaba muerto, solo que todavia ni me entere

no tenia a donde correr, por aire él me superaba

en tierra, él me superaba

y en velocidad, yo estaba frito

el campo era gigantezco pero de qué servía?

y ahi veo que tres centimetros antes de que sus dedos toquen mi cara, y su rostro estallace de ira en gritos, todo se oscurece...

me despierto