Mamá dice que no sé buscar nada, que nunca encuentro algo si
me lo pide y que no sirvo más que para estar sentado y mirándola buscar. Yo no
estoy de acuerdo con eso, y voy a pasar a desarrollar una breve tesis al
respecto.
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| Hijo, ¿me buscás el coso ese de ahí? |
Planteemos el colectivo como punto de partida e hipótesis.
Hace poco sucedió que conseguí por primera vez en mi vida NO OLVIDARME de meter
nada en la mochila y así fue; pero daba la casualidad que misteriosamente al
posar mis nalgas en el asiento me resfrié y… ¡oh, qué suerte! No tenía un
pañuelo descartable en mi bolsillo ni en ningún otro lado. Solo tenía ese bollo
de papel usado de hace 4 (cuatro) días, todo moqueado y húmedo y duro que
siempre se nos olvida tirar a la basura, y que, dicho sea de paso, llena
nuestro bolsillo de pequeñas hebras de papel todo a lo largo y ancho del mismo
(una tendencia casi psicópata por parte del bollo de papel, diría yo).
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| Nombre Clave: "Mamá cuando no busco las cosas" |
He aquí mi tesis: mamá está equivocada acerca de mí. En ese
momento de debilidad y de susto en el que creía que iba a estornudad y que
tendría colgando entre mis dedos y de mi nariz hacia mi ropa hilos de moco y
jugos y demás (guacala), es entonces cuando toda mi habilidad, concentración y
sagacidad entran en juego. Tomé el papel de mi bolsillo y, como a un cubo de
rubik, comencé a darle vueltas, girar una puntita, luego otra, luego retirar un
lado del papel hacia otro lado, desplegar otra parte y abrir otra en otra
parte. El resultado fue grandioso: logré encontrar un ángulo sin ningún resto
ni recuerdo de un resfrío anterior, y calculé el lugar exacto en donde cupiera mi
fosa nasal en apuros.
Conclusión: ¡hay que ser Dios para poder buscar y encontrar
un huequito tan en el pañuelo increíblemente como lo hice yo, mamá! ¡Te gané!
Es increíble que, cuando estás de novio, te den de ambos
sexos. O sea, me parece una cabronada de la vida que el corazón vea con deseo a
otro corazón mientras los ojos ven culos, pechos y braguetas con la lengua
colgando. En este caso entran varios tipos de personas:
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| FEEL LIKE A NINJA |
- Los pasionales: ellos ven con el corazón, ojos y lengua al corazón, culo, pechos y bragueta de la persona que aman, se excitan con la misma y son felices;
- Los babosos (con novia): el tener a una chica enamorada no es impedimento de mirar otros objetos de deseo sexual (tanto en la vida real como por internet), y hasta lo hacen con orgullo, como si fuera un deber y una obligación que define su honor el mirar traseros y senos que no son los de su pareja;
- Los babosos (con novia obsesiva): reciben un mensaje cada segundo con la popular exclamación “ni se te ocurra mirarle el culo a esa zorra” mientras le miran el culo a esa zorra;
- Los babosos (tímidos): sus ojos son temerosos a la hora de mirar lo que hay que mirar, y cuando logran hacerlo apartan la vista como si se sintieran culpables de haber cometido un crimen expiable con pena de muerte;
- Los pelotudos: miran, y al hacerlo se descubren y reciben un bife bien dado;
- Los poéticos: no babean, simplemente admiran la belleza del sexo del cual gustan y efectúan mentalmente mil y un descripciones líricas del deleite visual que sus ojos les permiten;
- Los sarpados: van en el coche por la calle, bajan la marcha y le chiflan a su presa, o le dicen guasadas y la miran de arriba a abajo;
- Yo: yo soy un chico fiel que no mira a nada ni a nadie más que mi pareja. Me porto bien. (Cof…cof… controlado… cof…mentiroso…cof…cadáver…cof…cof…).
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| Chicos cumpliendo su deber en la vida. |
Pero cuando estoy en pareja y a veces me tiran piropos, de
verdad y con la mano en el corazón deseo que se los metan en el culo. ¿No
aparecieron cuando estaba soltero? ¡Se re joden! Ahora ya soy propiedad de
alguien hasta que esa persona se canse y corte conmigo (en tal caso, la
encadeno a la cama como el novio obsesivo que soy). Ya sé, soy adorable.
Y si estás pensando que soy adorable, te dejo mi mail y
charlamos cuando quier… Ah, hola mi amor… ¿qué haces con esa hacha? ¡OH POR
DIOS! ¡DETENETE! ¡NOOOOOOO!... (ruidos locos)… ¡deja esa mostazaaaa!... (puteadas
en otros idiomas)… ¡no, el conejo pepito nooo! ¡Bastaaaaaaaaaaa!... (lo
sentimos mucho, el blog acaba de sufrir problemas técnicos. Rogamos su
paciencia por la solución de los mismos en la siguiente entrada. Muchas
gracias. Besos).
