Día de mierda

Gente, estoy redactando esto antes del mediodía (¡por primera vez! ¡Hurra!) porque quiero dejar establecido lo troll que es este maldito universo, y lo quiero hacer con la memoria fresca.

Resulta que ayer a la noche se largó una pequeña llovizna de nada acá donde vivo (y donde no vivo seguro que también, ilusos), pero no le presté mucha atención. Estuve hasta tarde cumpliendo mi deber para con una señorita muy ezpezial (con "z"), y no logré dormirme sino hasta las dos de la madrugada. A las tres me despierto, después de un sueño súper duper genial con Sonic, Liu Kang y Ash "Ketchup del pueblo Fiambre" en un torneo a muerte donde el que ganaba se convertía en el nuevo presidente de la galaxia; en resumen, no pude volver a dormirme y ese trueno hijo de la gran siete me despertó en la mejor parte: cuando Ash lanzaba a Charizard contra Liu Kang que hacía su patadita-bicicleta y Sonic tiraba...emm...aros...de...emm...aros dorados...

En fin.

¡¿Qué te pasa a voh, guacho?!

Tipo cinco de la madrugada, debía despertar a mi coso hermana para que escuchara por internet la súper nueva canción de los cinco discapacitados mentales que salieron de Factor X. Pero al asomarme por la ventana me doy cuenta de que afuera era un huracán de agua. Y la baja señal no aliviaba mi temor a morir durante el emprendimiento del día de la fecha. Luego me llegan cinco llamadas perdidas de mi viejo (siempre las cosas van en conjunto, y son de a "cinco": cinco de la mañana, cinco llamadas perdidas, cinco enfermos de la vida, cinco ¡¡PATADAS EN EL CULO TE VOY A DAR!! decía mi vieja), y se los devuelvo. Él quería decirme, por primera y única vez en SU vida, que faltara a la universidad porque estaba atrozmente atroz el clima, valga la redundancia.

No le hice caso, y deje a mi coso (entiéndase "coso" por "hermana") en internet con música, y salgo a la calle: en remera y una camisa manga corta celeste (de las copadas, a cuadros con líneas negras y blancas, y más celeste), con un paraguas celeste con el fierro todo oxidado (el paraguas estaba roto), con ojos celestes (jaja, cómo quisiera), y con un sapo en una esquina de la entrada de mi casa. Llovía como nunca. OOOOOBVIAMENTE el colectivo se tomó su tiempo para venir a buscarme, y en el interín pude observar que la parada estaba viciada de agua. Los coches pasaban muy lentamente y por el medio. A darse una idea.

¡SEXOOO!

El viaje fue largo, y tortuoso. El bondi se tomó muchas desviaciones, y en mi particular opinión el chofer era un re pelotudo.Resulta que en un momento se metió a un Walmart por la entrada de autos y realizó la serpentina de caminos que lo terminó llevando...¿a la salida? ¡No, que vah! Se mete de cabeza en un caminito del Walmart que termina en callejón sin salida. El chofer tiene serias dificultades, mal que me pese. Luego, como quince cuadras cortadas con hilitos y cintas y troncos de árboles en el medio de la calle, advirtiendo que más allá se encontraba una posible pileta olímpica.

Hubo un punto en el que, a dos cuadras de llegar a la universidad, el colectivo decide pegar la vuelta. Todos nos asombramos, porque la mayoría de los pasajeros somos estudiantes, y le fuimos a preguntar que qué onda. No entendí a explicación que le dio a una chica porque estaba con los auriculares colgados, pero como la chica se volvió a su sitio después de una intensa charla, me tranquilicé. Hasta que tres cuadras más adelante me pude percatar de que me alejaba paulatinamente de mi destino, por lo que decidí re-preguntarle yo mismo al chofer que qué onda. Me dijo que no iba a pasar por la universidad porque había una inundación tremenda en la calles: ¡buenísimo! Lo que me faltaba: un chofer cagón, llegar tarde a clases y encima MOJADO. Padre nuestro que estás en los cielos... dejá de mearme, ¡hijo de puta!

Al bajarme del bondi, una chica se me acerca y me pregunta si el bondi al final no pasaba. De ahí se inició una conversación muy loca que nos llevó a nuestra niñez mientras efectuamos el camino a pata a la universidad (Mariana, por el amor de dios, puedo explicarlo...noo...¡¡¡noooooo!!! ¡¡JHONYYYYY!!). En la mitad del trayecto me crucé con un amigo mío que me explicó que más allá de esa misma esquina no se podía cruzar: era cierto, (lo corroboré con mis ojos) y se trataba de una especie de laguna donde, calle adentro, un señor dueño de casa sacaba la basura (metiéndola de vuelta en su casa) porque el agua le llegaba hasta un poco antes de la cintura.

Conclusión: después de mucho intentar comunicarnos con el colegio, digo... con la universidad, decidimos todos volver a nuestras respectivas casas; mi amigo (a quien le estoy agradecido) me tiró hasta la mitad de mi trayecto y de ahí seguí yo solo, y colorín colorado... el día dejó de estar nublado. Fin.

Postdata: Para colmo, papá me dijo "Quedate, quedate". Bien ahí.

Todos gritamos "¡JHONY!" alguna vez.

¡Oíd mortales, el Grito Sagrado!

Argentinas.

Hoy vamos a hablar de las princesas de este mundo, de las madres de la historia y de los arcángeles de Dios, todos metidos y entre mezclados en el cuerpo de una mujer celeste y blanca (los colores de su nacimiento en la Tierra y su creación en el cielo).

¿Quién es la argentina?

Es algo más que una espartana de la Antigua Grecia. Su espíritu se compara con los gladiadores del gran Coliseo Romano, su instinto de ganarle a la vida supera cualquier arma de destrucción masiva, y su deseo de vencer a la muerte hace temblar la convicción de todo el Olimpo.

¿Qué hace la argentina?

Se patina toda la plata en el shopping. Se produce, se viste y se tiñe de luz por una sola noche para opacar las estrellas y flechar corazones. Se ríe y te hace reír. Te lastima y te abandona, pero a su vez es la única que puede sanarte y acompañarte. Te deja estúpido todo el día pensando en ella, mientras ella hace lo imposible para conquistarte sin decirte nada. Mueve el cuerpo y esclaviza planetas. Te seduce y se adueña de vos. Se mete en todos los países y triunfa en cada uno. Hace y es poesía.

¿Por qué es la más grande?

Porque nadie te caga tanto a pedos como ella para que hagas las cosas bien. Porque ella te enseña desde jardín, y porque te acompaña toda la infancia. Porque si la comparás con una rosa, la argentina tiene más espinas pero mejor perfume y es más bonita (y queda bien con cualquier florero). Porque ya es preciosa desde las 6 de la madrugada, cuando tiene todos los pelos parados.

¿Cómo haces para escapar de ella?

No podés. Está en todos lados y ya te choreó el corazón.

¿Cómo la conquistas?
Dejando que ella te conquiste.

¿Cómo la odias?
Solo se la puede amar y disfrutar.

¿Qué cosas podés compartir con ella?
Si le buscás la vuelta, hasta el futbol podés compartir. No hay imposibles con ella. Y lo que ella quiere es compartir una vida con vos.

¿Y si ella se va con otro?
Siempre está la argentina que se encarga de poner una base militar en tu vida, defenderla y morir por ella cuando nadie más lo haría.

¿Cómo muere una  argentina ?

Una argentina no muere. Se hace alta siesta, pero se queda en tu memoria y corazón.

¿Cómo nace una  argentina ?
Cuando una estrella quiere bajar al mundo, y se transforma en una mujer.

¿Cómo te das cuenta si fue tu primer amor?
Cuando jurás a la Bandera en 4º grado, pensando en la niña del aula de la que te enamoraste, y terminás jurando protegerla con tu alma y tu sangre.

Por último, ¿prodría existir un mundo sin  argentinas?
Sería como el dulce de leche sin azúcar, o como un mate sin yerba. Pero sin duda, el mundo no conocería lo grandioso de las representantes más espléndidas de los colores celeste y blanco.

¡Vivan nuestras mujeres y sus mañas, que todavía falta la segunda de esta chacarera! ¡CARAJO!

La Destrucción de las masas comienza...

Yo.

Cuando me levanto de la cama no sucede que voy al baño para lavarme, luego me visto, desayuno, voy a la parada y viajo hasta el templo del saber. Lo que realmente sucede es que despego un poco mi cabeza de la almohada en plena oscuridad, y de pronto la gravedad eleva su fuerza exponencialmente a unos millares de veces, lo que hace que regrese a mi posición anterior por otros tres cuartos de hora. El procedimiento suele repetirse dos veces, y es cuatro veces proporcional a los temas hablados en clase mientras yo llegaba tarde. Ah, ¡eso sí! Cuando llego temprano, las profesoras llegan tarde, comienzan aún más tarde la clase y hacen un repaso de dos horas sobre lo que se vio la clase anterior sin dar ni un puto tema nuevo. Justicia poética.

Tengo la impresión de que ese pingüino se va a comer alta ñapi.

Claro, ellas siempre tan lindas, ¿no?

¿Nunca les pasa que la vida les toma el pelo (pero mal) frente a cualquier tipo de situación que ustedes creían que ya tenían experiencia al respecto? Me refiero a: “Ah, eso ya lo viví muchas veces, y no me puede tomar por sorpresa” o “Esto no puede pasarme a mí nunca en la vida” o “Jamás me harían una cosa así” o “No puedo estar tan cagado por mis ancestros”. Murphy nos ha demostrado, con sus leyes místicas irrefutables y sus teoremas práctico-efectivos, que uno nunca debe esperar nada de nada o de nadie. Paso a explicarlo con un breve ejemplo: Cuando yo no tenía novia, vivía pensando que nadie me podría llegar jamás a dar ni pizca de pelota (seamos sinceros: yo veía la realidad como un mero desierto con esa bolita de pasto y pelos pasando de lado a lado de la pantalla, como en las pelis texanas). Si consigo novia más tarde, me empiezan a dar pelota hasta eslabones de otras especies animales (teoría a confirmar sobre plantas y objetos inanimados), lo cual hace que me pregunte: Vida, ¿podrá ser que seas tan hija de Lucifer?

Por otro lado, quiero hablar un poco sobre el tema de la soltería. Muchas veces hablo al respecto con mis amigos, alegando que hay que amar la soltería ya que uno siempre puede terminar volviendo a ella. Pero mi punto pasa por otro lado, que solo los foreveralones podemos ver.

¡Eduardo! ¿No me convidas a tu novia? T_T

Cuando yo estoy soltero, el resto del mundo (de pronto, de golpe y porrazo, y como por arte de magia) ESTA EN PAREJA. Hablaba de ello con mi amigo Alejandro, fiel (y único) lector de este intento fallido de blog (mentira, este blog es genial And I Know It), y recordamos esa épica escena de la película SUPERHERO MOVIE, donde el protagonista había perdido toda esperanza de salir con la chica de sus sueños, y mientras iba caminando por la calle veía parejas de a montones besuqueándose. La escena era tan bizarra, que hasta había camas en las calles con parejas abrazadas entre las sábanas (cosa de hacerlo poner como el culo al protagonista).

Esto es cierto y está comprobado: la soltería puede hacernos ver todo tipo de espejismos malévolos que, en primera instancia nos hacen calentar, y en segunda instancia hacen que nos queramos enterrar vivos. Al estar solteros, todos empiezan a besarse en nuestras propias caras o en nuestro campo visual, aunque no sea exactamente lo que en verdad suceda, nuestro cerebro lo ve de esa forma. Y claro: todas las chicas te esquivan.

Olvidate, hijo de puta. Yo me merezco algo mejor.

Un tema similar es que, estando solteros, nuestr@s amig@s consiguen novi@s (y hasta quizá, más de un/a novi@ por amig@). Y, obviamente, nos cuentan sus experiencias, tanto sexuales como solamente amorosas, dando lujos jugosos de detalles y explicando cada segundo del tiempo pasado con la pareja. Son, por demás, momentos en los que desearíamos no tener amigos nunca más y ser foreveralones al 100%, pero la vida no es tan justa con nosotros.

Mi soltería es inversamente proporcional
a la de mis amigos. SIEMPRE.

Falta aclarar el hecho de que una vez conseguid@ novi@, nuestr@s amig@s vuelven a la soltería sin previo aviso y sin ningún tipo de señal (como si nos estuvieran recontra jodiendo, los bastardos). Lo peor es que, al querer vengarte y contar tus experiencias, ellos te cambian el tema de forma admirable, y vos no sabes ni cómo mierda volver a tocar el tema; incluyendo el hecho de que están deprimidos, con esos ojitos tristes de gatito recién nacido que te dan ganas de salir a buscarles novi@s como si su felicidad dependiera pura y exclusivamente de vos (teniendo en cuenta que ellos no apaciguaron tu soltería pero ni por puto asomo). Amistades troll que después 

machaca el noviazgo, haciéndote decidir entre “él/ella o YO, tu mejor amig@”.

La vida es una puta de autopista, pero si la dejas pasar, el que viene manejando atrás tuyo se la va a levantar y va a tener alta fiesta donde seguro que la pasa mejor que vos. Es así, damas y caballeros.

Resultado de estar soltero.

Bueno, esta entrada está más que dicho que es especial, y es por sobre todo una entrada para dedicársela a una señorita especial en mi vida y en la vida de todos. Voy a dárselo a conocer mediante una carta que escribí y entregué en mano a esa señorita junto con mi hermana, y que, dicho sea de paso, le robó varias lágrimas de felicidad. Dice así:

Mamá:

Por todas esas veces que fuiste nuestra heroína,
nos rescataste del cole, nos ayudaste con la tarea a último momento, 
nos vestiste y nos bañaste, 
nos llevaste dormidos del sillón a la cama, 
nos agarraste requete fuerte la mano en el primer día de jardín; 
por todas las rodilleras que nos cosiste, 
por todos los dibujitos que te hicimos, 
los que guardaste; 
por tratarnos como si fuéramos Picasso aunque solo fuera una casita, un solcito, VOS y YO; 
por todas las veces que aceptaste ser mi novia, 
y por las veces que fuiste mi mejor amiga: 
Se consume el mundo de la envidia...

...¡¡¡POR NO TENER UNA MADRE COMO VOS!!!

Y esto me pasa por no dejar el vicio...

¡Estoy viendo a Calamardo por todos lados!

¡Este tipo necesita una novia urgente!

No sé qué me pasa, pero lo encuentro dibujado en todas las superficies y encima mi viejo imita su voz. En realidad mi viejo es un gran imitador, tanto que hasta puede imitar la voz de Pucho (Hijitus). Pero este no es el asunto.

Además de verlo al pulpito parlante amigo de la esponja amarilla y la estrella rosada, también estoy flasheando muchos colores por todas partes. No sé si habrán notado que hago intentos (vagos intentos) por darle diferentes tonalidades a este blog, pues bien: creo que me estoy pasando de la raya con el vicodin.

Mi vida, por lo general, está estable: me arreglé con mi novia canina, encontré a una mujer maravillosa, mis amigos están ni tan cerca ni tan lejos, me sé atar los cordones solo… en fin, ¡soy feliz! Pero cosas de la vida diaria siguen perturbando mi pacífica y bipolar estabilidad. Son de esas cosas que a uno le hace preguntarse: “¿por qué mierda no traigo un lanza-granadas encima cuando lo necesito? Con ello evitaría los atasques de tránsito, los robos, la gente que escucha cumbia y demás pestes bubónicas auditivas.”. De paso aprovecho y mando a freir churros a algún Barney trucho que regale globos a los nenes en las esquinas.

Pues bien, ese fue el caso. Estaba volviendo de un enfrentamiento con un dragón cola-cuerno húngaro cuando decido subirme al colectivo y dejar mi Saeta de Fuego en un callejón atrás de un bar. En el colectivo (claro, se me había roto la varita) estaba un pibe con una mochila rosa y corte de pelo onda “wachiturro”, y además estaban dos tipos muy simpáticos hablando de a quién le iban a romper la jeta a piñas, y escuchando desde el celular a Queen y demás temas de rock.

Esta escoria es con la que vivo viajando.

Los tipos, por lo que vi, tenían pinta de no escuchar (o siquiera saber qué es) rock, por lo que supuse que serían casi de la misma estirpe que el pibe de la mochila rosada, aunque con unos años más de antigüedad en este país tan permisivo y tan inclusivo. Mi reacción fue: “Loco, ¿por qué vas de rosa? O sea… Dios inventó ese color para las chicas; me refiero a que ellas poseen TODOS los colores del arcoíris INCLUIDO el rosa, en cambio para nosotros ese color es implícito totalmente. ¿Por qué, flaco? ¿Con qué necesidad de mierda usas cosas rosas?”. Encima no era lo único rosa que tenía, pero apuesto fortuna a que el cerebro lo tenía de un color opaco.

Odio a los tipos que oyen música desde el celular sin auriculares, aun cuando sea la canción del gusto de uno mismo o cuando esa canción incluso sea indicada para el estado de ánimo de uno mismo. La privacidad es lo primero que se respeta y se valora, y es a lo que uno tiene derecho en cualquier lugar que esté. Repito: me faltó el lanza-granadas para hacérselo entender a ese simpático hombresillo y a su compañero de banco.

Ah, pero ojo, pues la incomodidad no ha de terminar ahí. Cuando estaba a punto de usar un traslador (ya que el transito era una reverenda cagada y para hacerme diez cuadras hasta podía ir caminando al paso que iba el bondi), comienza a caminar delante de mí otra agradable persona desprendiendo su hermoso aroma a cigarrillo de tercera mano fabricado en Países Bajos por gente que confundió tabaco con orégano. Ese olor de mierda hizo que casi vomitara, y hasta estuve a punto de adelantarlo para devolverle “el favor” en su propia nariz para que huela lo que se siente. Cortando con lo asqueroso, en serio: me pareció nauseabundo y tétrico. Flaco, ¡por lo menos comprate un Malvo si vas a fumar! No sé vos, ¡pero yo necesito OXIGENO para respirar, no tu mierda de pucho!

"De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores."

Para ir concluyendo, al llegar a la facultad después de dos horitas de viaje con el orto pegado con poxipol al asiento, me doy cuenta que todo ese tiempo mantuve la boca cerrada y, al abrirla, largo mal aliento. ¡Oh, qué mala leche: ya entré al aula! Mátense todos, hijos de la gran puta. La realidad no solo apesta, sino que Murphy y sus leyes me la tienen jurada. Decir que mi perrita todavía tiene ganas de salir conmigo, o si no tendría que perderme en algún pub con veinte botellas de Tía María.

Por otro lado tenemos otro tópico de qué charlar.

Cuando uno está viajando, suele colgarse los auriculares y desaparecer de la realidad misma (que ya bastante mala es). Lo peor es cuando sos solter@, ya que ves a los demás como mascotas en celo, besándose y pasándose la lengua por toda la cara, y haciendo cositas raras por ahí… vamos a decir la verdad: hasta te los imaginas haciendo eso (SI, ESO QUE VOS Y YO SABEMOS LO QUE ES PERO NO LO VOY A ESCRIBIR PORQUE ESTE ES UN BLOG PARA GENTE LIMPIA DE MENTE Y MENORES DE EDAD QUE AÚN NO PERDIERON LA INOCENCIA). El celular suele ser un buen recurso.

El núcleo del asunto viene dado por el hecho de que estás cargado de tensiones en la cabesita, y deseas con toda el alma perderte en la clave de Sol. Es ahí donde ponés la lista entera de tu celu en modo “aleatorio”. Y es ahí donde comienza este tópico… ¡pero en la siguiente entrada! ¡AY, CÓMO TE CAGUÉ! Hasta la vista, baby… ¡BAM!

El modo aleatorio no miente…

Previamente había dejado un tema por la mitad, y los cagué a todos terminando la entrada justo en lo interesante. Ya sé, ya sé: me aman con todo su corazón.

Habíamos dicho que antes la tensión, uno se pone a escuchar toda la música del celular en modo “aleatorio”. Aquí iniciamos: ese modo aleatorio nunca miente, pero nos trollea como los mejores. ¿Qué quiero decir con todo esto? ¿Sos tan especial que te lo tengo que graficar con palabras? ¿Te gustaría que vaya a tu casa y te baje todos los dientes? ¿Así que le re das a Pamela David? Yo también, pero volvamos al tema.

El tipo ahí arriba: "¿Qué mirás? ¡Es mi hija! ¬¬"

Siempre siempre, cuando estás medio bajoneado, el “aleatorio” te pasa canciones que van conforme tu estado de ánimo tipo suicida y tipo “el mundo es una mierda”. También, a veces, cuando recordás algo que te enchufa una sonrisa en la jeta, entra el “aleatorio” y te pasa una canción alegre onda Diego Torres o Blink 182, cosa que tu cara de pelotudo sonriente se vuelva cara de enfermo mental sonriente (y se te ven todos los dientes, los pedacitos de lechuga, los que tenés partidos de la paliza que te di cuando fui a tu casa, ¿te acordás?).

Igual, no quita el hecho de que el “aleatorio” sea un troll.

Ponele que un día te empezaste a acordar de canciones que hace banda no escuchas y dejaste de escucharlas porque, de tanto repetirlas muchas veces por hora, las gastaste y te hartaste. Entonces llegás a tu casa, pones el USB y te pasas esos temas (obviamente, pero OBVIAMENTE, el celular te tira poco espacio después de la transacción, porque obviamente es un hijo de puta mal nacido que te odia). Al día siguiente, vas vos re lind@ por ahí, saltando y brincando como un conejo con reuma, feliz por la primavera (aunque en realidad es invierno y nadie te avisó, pero bueno: sos especial)… y ponés música con el “aleatorio”. Vas pasando los temas hasta que salgan los que pusiste el día anterior… pero no salen. Y pasas y pasas, ¡pero no salen!

Y justo cuando estás llegando a un lugar donde seguramente tenés que apagar el celu, o guardar los auriculares, o incluso un caso extremo donde se te está por morir la batería, empieza a sonar la música que cargaste ayer. Y, dado por hecho, de la bronca querés agarrarte a piñas con el primer pendejo de 10 (diez) años que se te cruce (obvio, porque no vas a agarrarte a un tipo de 25 todo fibroso y musculoso, ¿no? No sea cosa que te haga mimitos cariñosos y te deje la colita paspada). Aunque si sos vos, seguro el pibito te gana. Bueno, bueno, pero hagamos la paz y no la guerra: al fin y al cabo, sos mi únic@ lector/a.

Otra típica es que estás escuchando un poco de música en clase con un solo auricular y el otro guardado por ahí (ejem… cof cof…en..cof cof… tu culo… cof cof). Resulta que pusiste el volumen ajustado para que las canciones no se escuchen más allá de tus orejas de elfo (porque sos un elfo, pero de tipo Dobby, no tipo Legolas: sos fe@); entonces viene “aleatorio” y te caga una vez más. Y no solo eso, sino que se estira a más y va por hacerse sonar en toda el aula en un momento de silencio pleno. Alabado maestro de los trolls.

Saliendo del País de las Maravillas...

Estoy muy de mal humor, así que no voy a saludar a nadie.

Más, dame un poco más. Quiero intoxicarme en vos.

Hace dos días (¡DOS DÍAS!) que llueve a cántaros y yo, al vivir en calle de tierra, prácticamente tengo toda la entrada inundada y las continuas dos cuadras hasta el asfalto, y bajo ningún concepto puedo abandonar mi hogar. Obviamente, mi enojo no pasa por no poder salir y cumplir los requisitos de una vida normal como un chico normal, ya que preferiría diez mil veces quedarme en casa a jugar Amnesia en la compu (pero… ¡obvio dos veces!).

Mi enojo pasa porque me acabo de dar cuenta que en estos próximos días tendré un parcial para el cual casi no leí nada y recién me entero (igual… ojo, no es que necesito leer, porque como yo soy tan genial, seguro lo apruebo y ustedes no, perdedores).

Abramos así, pues, la entrada de la fecha, mis queridos colegas, seguidores, y malditos que se deben cagar de risa (mal intencionadamente) de mi blog y todo lo que contenga. Ojalá les dé mal de ojo, bastardos.

¿Qué clase de brujería es esa?

En uno de mis frecuentes (muuuy frecuentes) viajes al inodoro, al cual bauticé como Pereyra, analicé el teorema de Carlitos: por cada pedo que te tires, hay 700 (setesientas) personas que escriben “pedo” o “p2” o “pdo” por chat o sms en la República Argentina. Pensándolo de esta manera, me hice consciente de la cantidad de gente que anda con el puto celular todo el tiempo mirando mensajitos, jugando Angry Birds, escuchando música (hasta los colectiveros, ¡por Dios!).

Chicos, ¿hacia dónde está yendo este mundo? No, hacia la derecha no, pelotudos: fue una pregunta retórica. Celulares en reuniones familiares, reuniones con amigos, salidas en coches, bailes, hasta cuando estás en la cama con alguien es el celular el que se mete en el medio y no el perro (como en la antigüedad solía hacer). Lo peor de todo es que el “modo silencio” es una potencial arma de excitación sexual, para las chicas. Y para los chicos, es un martillo automático en el huevo izquierdo (el más grande, el más pesado, y el que está más abajo). ¡Qué falta de respeto, empresas de celulares! Si los hicieran en forma de sables laser estaríamos en paz, pero no…

Che, ¿me mirás a la cara cuando te hablo? - Shhh, ahí te contesté por mensaje.

Para colmo, cada vez son más grandes y más pesados (y ahí sí que ya no nos lo podemos meter en el orto), y las llamadas son cada vez menos requeridas para su utilización. Las nuevas son: walkman, reloj, calculadora, juego, mensajes, facebook, twitter y whatsapp. Algo que veo que murió es el almacenamiento de videos, para luego verlo con amigos en el centro de estudio y morirse de la risa o compartir algo interesante. “Compartir”, propiamente dicho y de manera intra-personal, ya es un concepto difunto en estos tiempos. Cada vez que invitas a tomar un mate a alguien, te mandan a la puta que te parió (por sms) y después te comentan en todas tus fotos “anti-social”.

Lucho, ¿qué mierda querés? Son las cuat... ¿¡CÓMO QUE JUEGA RACING?!

Otra, y esta es caño para las compañías de servicio telefónico: el crédito. El puto saldo celular, que se te gasta en menos de lo que te tiras un pedo en el baño; que se te termina ANTES (y esto es primordial) de que TODO el mundo decida escribirte y vos necesites IMPERIOSAMENTE contestarle; que se te consume cuando tenés ganas de avisar que tu 
equipo hizo un gol; que se te consume y querés poner gratis a alguien pero no podés porque ya hiciste todos los cambios posibles de números gratis. El crédito es el peor enemigo del ser humano, y el wi-fi es la solución.

En serio, chicas. Se sarpan.

A propósito, seguro que para leer esto, le estás choreando el wi-fi al vecino o a la biblioteca pública cercana a tu casa, ¿verdad?

Me  gustaría aprovechar y cumplirles un favor a todos. Este es el sueño de Hulk que prometí en mi primera entrada al inicio del blog. Disfruten la locura mía y de uno de mis mejores amigos (con el que estaba conversando en ese momento), estimada audiencia.

MSN:

ahora el sueño

(ah por cierto, en el link, busca que dice "poderes y habilidades", te caes de culo)

sueño:

antes de despertarme, te juro, le puse nombre al sueño: hulk vs super hulk

yo era hulk

comun, onda.. el de la primera pelicula

aca en mi casa, pero en el sueño hay mucho terreno

bueno... en mi sueño, con mi imaginacion, lo amplié mil veces al terreno, mi casa era una especie de fabrica gotica abandonada hecha pedazos..

en el terreno hasta habia desierto y zona árida y boscosa

con tres saltos de Hulk no llegabas a recorrer todo el lugar

boee..

sigo

estaba yo, (hulk de la primera peli)

sentadito

cuando viene super hulk (hulk de la segunda) todo furioso, asesino, salvaje, loco!

me queria matar

empezo a correr en mi direccion, mal... mal... mal... mas rapido y mas rapido

estaba muy cabreado, me queria matar en serio

no vi los ojos de tan verdes que estaban enseguecidos de furia, me iba a morir

pegué un saltaso

y viajé no se cuantos kilómetros en dirección a los árboles secos de la zona árida

pero yo era un bicho gigante, no me podía ocultar ahí

qué pasó?

en pleno vuelo de mi salto, el otro hijo de la gran puta estaba más loco que yo, y su salto triplicó al mío

y me alcanzó en el aire

me pegó alta piña y me bajó al piso, me dejó todo hecho mierda

caí re mal, con el hombro y el torso

y mientras el otro bajaba, yo ya estaba desesperandome, me iba a morir!!

no alcanzaba jamás a enojarme mal como él, estaba mucho más débil

salí de los árboles marchitos y secos, pegué otro salto al oeste, zona boscosa

pero el ya estaba otra vez en persecusión, me latía fuerte el corazón

sentí los gritos desgarradores de él en mi espalda

eran tan potentes que hasta el impulso sonoro logró aumentar mi propia velocidad en el aire, a punto tal que me alejó de mi lugar de aterrizaje

caí en donde ni arboles había

el forro me vio y cayó ahí

como un toro enloquecido, gritó y abrió la boca, esos dientes... esa mirada asesina, yo ya estaba re muerto

corrí y corrí a los arboles

pero el chabon me adelantó mal, y me puso otra piña

fui a parar a no sé dónde

y el pegó un salto

tan alto fue, que desapareció en el cielo

pero yo sabía lo que iba a pasar:

de pronto el punto oscuro en el cielo fue aumentando de tamaño, aumentando y aumentando, siempre en el mismo lugar

estaba cayéndome encima

y yo de tanto terror ni me moví

es más, de pronto hasta noté que su propia figura incluso había crecido dos veces más que la mia al mismo tiempo que iba cayendo

de tanta ira, creció y se me venía encima a lo salvaje

me levanté tambaleándome, se me terminaban los segundos para que me caiga encima

y apenas me moví, todo mi campo visual tembló en una breve y poderosa explosion

y yo sali volando por la onda expansiva

volé a la concha de la lora entre los arboles (ahora si llegué a mi lugar de aterrizaje)

y me olcuté entre ellos

....

el hijo de puta, una vez recuperado del choque, empezó a romper uno por uno todos los árboles, y en dos minutos, deforestó media arboleda

el terror no me dejaba pensar bien, me palpitaba la cabeza

y gateando en reversa, me traté de ocultar más entre los árboles, pero él avanzaba a diez veces mi velocidad, cabreadísimo

y me iba a matar

no iba a para nunca hasta verme muerto

y yo ya sentia sus golpes, cargados en exceso con furia y destrucción

sin ningun tipo de remordimiento ni conciencia

yo ya estaba muerto, solo que todavia ni me entere

no tenia a donde correr, por aire él me superaba

en tierra, él me superaba

y en velocidad, yo estaba frito

el campo era gigantezco pero de qué servía?

y ahi veo que tres centimetros antes de que sus dedos toquen mi cara, y su rostro estallace de ira en gritos, todo se oscurece...

me despierto